On poursuit notre série d’Halloween avec un grand classique de l’automne: les pommes! Avez-vous fait votre compote après votre ketchup vert? Êtes-vous CERTAINS qu’elle est sécuritaire?… Si vous avez lu le reste de la série, vous vous doutez probablement de la réponse!
Je dois quand même vous raconter une tranche de vie avant de laisser la place à notre narrateur d’Halloween: il y a… (quand même beaucoup d’années, en fait)… quand j’étais au Cégep, j’ai un camarade qui avait voyagé dans les parties les plus pauvres d’Afrique. Il mangeait une pomme en me racontant ses aventures et il l’a mangée… au COMPLET. Le cœur, le pédoncule, tout! Il m’a raconté que là-bas, quand on te présente un bol de riz et deux os de poulet comme repas, tu manges TOUT, même chose pour les pommes… Pas certaine qu’il aurait l’aurait toute mangée, sa pomme, s’il avait su…!
Approchez-vous, approchez-vous, mes chers jardiniers affamés! C’est moi, Jôrdine Kijardine, de retour pour une nouvelle révélation qui va vous faire regarder vos pommiers d’un tout autre œil…
Vous vous souvenez de la méchante reine dans Blanche-Neige? Celle qui empoisonne la princesse avec une pomme? Eh bien, devinez quoi? Elle n’avait même pas besoin d’ajouter du poison! Les pommes contiennent DÉJÀ des toxines! Krrrh-hihi-HIK! Vous ne le savez pas, mais CHAQUE FOIS que vous croquez dans une belle Cortland bien juteuse, vous FRÔLEZ L’INTOXICATION!
Enfin… si vous mâchez les pépins, ce que personne ne fait… normalement… Laissez-moi quand même vous effrayer comme il faut avant de vous rassurer, c’est plus amusant comme ça, n’est-ce pas? Krrrh-hihi-HIK!
Quand le cyanure vous suffoque de l’intérieur
Vous savez, ces petits pépins bruns que vous laissez sur le trognon de votre pomme? Ils contiennent de l’amygdaline – une molécule qui, quand vous la mâchez, se transforme en CYANURE D’HYDROGÈNE et s’attaque à vos cellules!
Et comment ça se passe, ce petit massacre cellulaire? Oh, c’est fascinant! Quand vous croquez un pépin – et je dis bien CROQUEZ, même pas besoin de l’avaler – vous libérez des enzymes qui transforment l’amygdaline en cyanure. L’amygdaline et les enzymes se trouvent toutes dans les pépins, mais séparément. C’est une véritable bombe à retardement. Quand elles se rencontrent, c’est comme si vous ouvriez la cage…Le poison se libère et s’en va directement bloquer vos cellules et les empêcher de respirer Krrrh-hihi-HIK!
Vous voulez savoir ce qui se passe quand le cyanure entre dans votre corps? Oh là là, c’est du grand spectacle, les petites cellules en apnée!
Le cyanure empêche vos cellules d’utiliser l’oxygène. Elles ne peuvent plus respirer, même si vous, vous respirez normalement! C’est ce qu’on appelle si joliment une «hypoxie histotoxique». Pas terrible comme sort, mais ça peut vous faire gagner au Scrabble Krrrh-hihi-HIK!
Les symptômes concrets? Oh, ils sont AFFREUX: maux de tête violents, vertiges, confusion, convulsions, perte de conscience… Et dans les cas graves – accrochez-vous bien à vos pépins – arrêt cardiaque, arrêt respiratoire, et… la mort!
Et vous savez quoi? Les signes classiques qu’on voit dans les films – la peau rouge cerise, l’odeur d’amande amère – n’apparaissent presque jamais! Vous pourriez mourir empoisonné sans même avoir l’air empoisonné! Foutu Hollywood qui nous ment effrontément!
Agatha Christie et ses assassins au cyanure
Parlant de meurtre, savez-vous qui ADORAIT le cyanure? La Reine du Crime elle-même: Agatha Christie! Non pas qu’elle l’adorait comme on adore les pommes, hein! Je ne veux pas dire qu’elle en consommait! Non, non, cette chère dame a obtenu son diplôme de pharmacienne en 1917. Ayant été aide-apothicaire (les pharmacies de l’époque) lors de la Première Guerre mondiale, elle en a vu des cas de soins et d’empoisonnement! Elle a utilisé le cyanure dans au moins 28 de ses 66 romans policiers! Et non, je n’ai pas compté moi-même. J’étais bien trop occupée à pratiquer mon numéro de… CRACHE-PÉPINS!
VOUS! Oui, vous! Sous votre siège, il y a une cible! Levez-la au-dessus de votre tête et NE BOUGEZ PAS! Laissez-moi grignoter quelques délicieuses bouchées de cette magnifique Sunrise le temps de me munir de quelques projectiles…
NE FAITES PAS CELA À LA MAISON! Jôrdine est une professionnelle, mes amis, et JAMAIS, elle ne croquerait un pépin par inadvertance!!
Hawktuah!!
ET VOILÀ un pépin PARFAITEMENT lancé sur la cible! Pardonnez qu’il soit ensuite tombé sur vos genoux, mais pas d’inquiétude, il est encore parfaitement sécuritaire!! Merci, merci!
Revenons à nos meurtres!
Dans Sparkling Cyanide, Agatha Christie fait carrément mourir ses victimes avec du champagne au cyanure. Romantique, non? Il faut en savoir beaucoup sur cette toxine pour arriver à rendre crédible de telles «recettes», qui ne goûtent pas mauvais et se dissimulent dans les breuvages et la nourriture, et vous savez quoi? Son exactitude scientifique était tellement impressionnante qu’un compte rendu de 1920 dans le Pharmaceutical Journal spéculait que l’auteure devait avoir une formation pharmaceutique! Krrrh-hihi-HIK! Elle l’avait, évidemment!
La chimie de la toxine
Mais vous vous demandez sans doute: d’où les meurtriers sortent-ils leur cyanure? Des pépins de pommes? Eh bien NON, mes petits curieux! Ce serait beaucoup trop long et compliqué! En fait, le cyanure peut être fabriqué en laboratoire.
À l’époque d’Agatha Christie, le cyanure était étonnamment FACILE à obtenir! On l’utilisait couramment pour la photographie (fixateur), l’extraction d’or et d’argent dans les mines, la fumigation contre les insectes, et même dans certains traitements médicaux! Un pharmacien ou un photographe pouvait en commander sans trop de questions…!
Aujourd’hui, c’est plus contrôlé, mais le cyanure reste utilisé dans l’industrie: galvanoplastie (placage de métaux), fabrication de plastiques, traitement de minerai… Les laboratoires en ont aussi pour certaines analyses chimiques. C’est pour ça que les histoires d’empoisonnement impliquent souvent des chimistes, des photographes, ou des gens travaillant dans ces industries.
Et non, personne ne prend la peine d’extraire le cyanure des pépins de pommes! Il faudrait des centaines de kilos de pépins, des équipements spécialisés, et beaucoup de patience! Beaucoup plus simple d’avoir accès à un laboratoire: un peu de méthane et d’ammoniaque et le tour est joué Krrrh-hihi-HIK!
Combien faut-il de pommes pour vous tuer?
Bon, mes petits jardiniers anxieux, vous voulez savoir combien de pépins il faut mâcher pour mourir? On est pas mal rendus là dans notre numéro du jour!
La dose létale de cyanure se situe entre 0,5 et 3,5 mg par kilogramme de poids corporel. Un pépin de pomme moyen, quand vous le mâchez complètement, libère environ 0,1 mg de cyanure.
Alors, faisons les calculs ensemble! Pour un adulte de 70 kg, il faudrait… Roulement de tambour s’il vous plaît… Il faudrait mâcher les pépins de… 147 POMMES, du même coup!
La vérité cachée dans vos vergers
Vous voulez connaître un secret? Il n’y a essentiellement AUCUN cas documenté moderne d’empoisonnement mortel au cyanure de pépins de pommes!
Il y a bien UNE femme en 2014 qui a mangé des SACS ENTIERS de pépins pendant des MOIS pour «traiter» son cancer… Et devinez quoi? Elle s’en est complètement remise après son hospitalisation! Comme quoi une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours… Mais juste une, parce que sinon, ils débarquent en meute! Krrrh-hihi-HIK!
Parfois, j’entends des mises en garde du genre: retirez les pépins de pomme pour faire des jus/gelées, etc. C’est SUPER dangereux… Et pourtant, les entreprises en ont fait du cidre, du jus, des compotes, des tartes… Et je n’ai jamais vu d’offre d’emploi pour un épépineur de pommes! Les pépins sont broyés, pressés, cuits avec le reste… et personne n’est mort! Vous savez pourquoi? Déjà parce que le ratio de pépin est infime, mais aussi parce que quand on fait du jus ou du cidre, même si les pépins sont inclus dans la production, le traitement thermique et la fermentation éliminent le cyanure. Il a un point d’ébullition très bas – environ 26 °C – donc dès qu’on chauffe, le cyanure s’évapore! Pouf!
Les études sur le jus de pomme commercial montrent des concentrations de cyanure dérisoires – entre 0,001 et 0,007 mg/mL. Autant dire rien du tout! Au final, c’est sans doute la toxine la plus dangereuse traitée dans cette série, mais aussi la moins susceptible d’être consommée en grande quantité par un jardinier imprudent Krrrh-hihi-HIK!
Conclusion sur le VRAI poison
Alors voilà, mes chers spectateurs! Tout ce que je vous ai raconté sur le cyanure est VRAI. La chimie est authentique. Les mécanismes toxiques sont réels. Agatha Christie ne mentait pas dans ses romans.
Mais la dose nécessaire pour vous tuer? Elle est si absurdement, comiquement, mathématiquement IMPOSSIBLE à atteindre en mangeant des pommes qu’elle transforme une menace chimique réelle en légende urbaine parfaite: juste assez de vérité pour effrayer, pas assez de danger pour justifier la crainte!
Vous croquez dans une belle Gala fraîchement cueillie, et vous avalez accidentellement un pépin entier? Il passera intact dans votre système digestif et ressortira comme neuf! Vous en mâchez un par accident? Votre corps éliminera ce minuscule 0,1 mg de cyanure sans même cligner de l’œil!
Le vrai poison, mes amis? C’est la désinformation et la peur infondée! ARRÊTEZ de croire les alarmistes sur le web! Il est complètement absurde de jeter une tarte parce qu’on y trouve un pépin! Donnez là au clown, votre tarte, et il la mangera sans même enlever le coquin!
À la semaine prochaine pour notre toute dernière toxine en lice dans cette série! Préparez-vous pour quelque chose de chou-ette, Krrrh-hihi-HIK!
